Я много лет искала свое предназначение. Всеми фибрами души мечтала его найти. В перерывах между поисками думала: ну как же так? У всех есть, а у меня нет. Не может же быть, чтобы у всех было, а у меня нет. Чем же я так прогневала богов? Чем им не угодила?
В конце концов устала от этого сама, утомила всех вокруг. Потом какой-то то ли астролог, то ли хрен знает кто сказал мне, что раньше, чем в 90 мне это не светит. "Ну как бы в 90 это поздновато" подумала я. И стала искать дальше с еще большим усердием.
Когда меня спрашивали счастлива ли я, я не задумываясь отвечала: конечно, да. В моей жизни есть суперический муж, которого я люблю и живу с ним уже 30 лет, все время открывая все новые грани наших отношений, у меня уже взрослый сын, замечательные друзья, которые надежны, верны и всегда придут на помощь, у меня отличная работа, точнее даже две.
Иногда мы даже ездили отдыхать. Ноя все равно все время думала о предназначении. И наслаждаясь ароматным кофе на вершине Мормартра и поедая вкуснейший том ям в уютном кафе на любимом острове Ко Чанг и вдыхая холодный ветер, сьезжая с горы в Финляндии
Да, в моей жизни случаются кризисы. Иногда серьезные. Да, бывает я плачу и расстраиваюсь. Да, иногда мне становится не на что жрать. Да в общем, не в еде счастье. И продолжала искать...
В какой-то момент в моей жизни появился один тренер, который вдруг нарисовал лестницу ведущую к счастью и обьяснил, что люди на пути к своему счастью проходят разные уровни. И в принципе на каждом из уровней можно быть счастливым, но если есть желание переходить на следующие уровни, то заниматься поиском предназначения все время ну никак нельзя. Потому что иначе можно остаться голым и босым на пути к своему предназначению, ну и как бы вообще туда не дойти.
Я слушала его, понимала, приводила друзей на его тренинге, восхищалась его стройными теориями. И продолжала искать. А без денег действительно как-то было грустно и становилось все грустнее и грустнее. Точнее даже не без денег, а в глубоком минусе. Потому что я за это время умудрилась влезть в жуткие долги.
В общем, пришлось взять себя в руки и работать. Пришлось, жрать то надо и долги раздавать. И стало мне не до предназаначения. А была только работа по 24 часа в сутки. И я пахала и пахала.
И вот совершенно неожиданно, в мою жизнь пришел икигай, смысл жизни по-японски. И как-то стало до меня доходить, что нужно мне размышлять не только в сторону того, что я люблю, в чем я эксперт и что нужно людям, но и в сторону того, за что мне будут платить. Ну то есть смысл жизни не обязательно там, где я сижу у разбитого корыта, помогая людям, в я такая духовная, но голодная и в лохмотьях.
И от этого понимания стало гораздо легче жить на свете. И оказалось, что все эти поиски смысла они были ну не то, чтобы зря. А как бы все пазлы сложились. И все оказалось очень просто. и оказалось, что не нужно совсем голодать и ходить в лохмотьях. И причина просыпаться по утрам нашлась. А знаешь ли ты, что такое икигай?
